ЮМОР
Небольшой город на Черном море. Юстиция.
Большая очередь людей сдает документы на регистрацию имущества. Нагло, бодрым
шагом, не обращая внимания на стоящих
людей, проходит без очереди женщина.
Толпа возмущается.
- Это жена начальника
полиции, - кто-то тихо сказал.
- Да мне хоть президента
жена, без очереди я пропускаю только на кладбище.
***
В магазин «Связной» заходит
молодой человек в «крутой» одежде.
– Вот эту «мобилу» покажи.
Продавец подает 3-х симочный
телефон китайского производства.
– Японский,
во круто! Трехсимочный, а почему здесь написано, что
сделано в Китае? Продавец, улыбаясь, отвечает:
- Для нормальных – японский,
для любознательных – китайский.
– Круто! Оформляй. Я нормальный и
любознательный, что значит импортная техника, не то, что наша.
***
В
зал налоговой инспекции входит мужчина и подходит к оператору.
-
Скажите, я поменял место жительства, к кому обратиться, чтобы оплату налогов
присылали по новому адресу?
- А
мне то что?
-
Как что, вы же здесь сидите?
-
Да сижу.
-
Но объясните.
-
Завтра вам объяснят, сегодня нет специалиста.
- А
вы зачем сидите?
-
Так надо.
- И
зарплату получаете?
- Я
что, дура, если бы не получала, то не
сидела бы.
***
Встречаются
две знакомые женщины, их дочери учились в одной школе.
-
Привет, как живешь?
-
Привет, живу нормально.
-
Как дочка?
-
Еле устроилась в швейный цех закройщицей
и там работает. А твоя?
-
О, моя дочь на четвертом курсе мед.
Университета.
-
По стопам матери пошла, в старости будешь лечиться у дочери.
-
Что ты, я не пойду лечиться к дочери.
-Почему?
-Потому
что знаю, как их учат лечить людей.
А
нам к кому тогда идти лечиться?
***
В
поликлинике на первый этаж заходит девица, поворачивает в коридор, где
находится три кабинета: 120, 121 и 122. Возле них стоит большая очередь
больных.
-
Где 118? - Молчание.
- Я
вас спрашиваю, где 118 кабинет?
-
Здесь 120, 121 и 122 – тихо кто-то
сказал.
-
Вот тупые, - и пошла, искать кабинет на второй этаж.
Задорнов
называл американцев тупыми, а кого она имела в виду?
***
В
столовой, в очереди с подносом в руках стоит мужчина и спрашивает:
- А
почему у вас котлеты подгоревшие, а в гуляше всего три кусочка мяса? А жареная
рыба сильно соленая?
-
Молодой человек, вы кушать хотите?
-
Хочу, я просто спрашиваю.
-
Мы кормим тех, кто есть хочет, а любопытных не кормим, проходите, не мешайте.
***
Спорят
два начальника отдела одного предприятия. Проходит тридцать минут, спор
разгорается еще больше и яростней:
-
Вот,- официально уведомляю,- и швыряет исписанный лист бумаги на стол.
- И
я официально уведомляю,- и тоже швыряет исписанный лист бумаги.
- И
о чем меня уведомляешь?- Читает.
-
Так, это я тебя об этом уведомляю.
- О
чем,- читает другой работник. – Так мы уведомляем об одном и том же уже 40
минут,- мрачно сказал он.
Умение
слушать, молчать, прощать – шаг к мудрости
***
Отдел
юстиции работает в субботу с 8-00 до 12-00. Мужчина по очереди заходит в
кабинет.
- Я
закончила работать, время 11.55. – Сейчас выключат компьютеры, освободите
кабинет.
Мужчина
выходит, выходит сотрудница и приглашает двух мужчин, отдельно стоящих от
очереди. Для них компьютер работает и после 12-00.
***
Встречаются Михаил и Абрам
после перестройки сельского хозяйства.
- Михаил как дела?
- Плохо: колхоз развалили,
растащили.
- Давай, новый колхоз создадим.
- А как?
- Очень просто: ты и твоя
жена будете работать, моя жена будет вести учет, и выдавать зарплату.
Ответственно, но справится. А тяжелое бремя руководством колхоза взвалю на
себя.
***
Петро вбегает в квартиру
Абрама.
- Абрам, твоя жена Сара пошла
с мужчинами в баню.
- А чья баня?
- Муниципальная.
- А я причем?
***
Встречаются две
подружки.
- Мне мой
любовник подарил перстень
с камушками.
- Дорогой?
- Очень.
- Любит тебя,
если дорогие подарки
дарит.
- Да. Любит.
- А если
не будет дарить
такие подарки?
- Это не
любовник, а безработный
или бомж.
***
Встретились двое
знакомых бывших милиционеров.
- Привет, как
живёшь?
- Привет, живу
нормально.
- Прошёл переатистацию?
- Нет.
- Почему?
- У кого
деньги были, тот
прошёл, а у
меня денег нет.
- И я
не прошёл. У
нас остались лишь
те, которые до переаттестации купили
должности, а остальные
по твоему варианту.
- От этого
ничего не изменится.
- Изменится, хуже будет. Остались
те, которые купили
или платили, они
ничего не умеют.
Диплом о высшем
образовании купил папа,
он купил и
должность своему сыну.
- И что?
- А то,
что раскрываемость преступлений
резко упадёт, а
преступления по наркотикам
и терроризму возрастут.
- Почему?
- Потому чтобы
увеличить коэффициент раскрываемости преступлений
больше будут
подбрасывать пакетики с
наркотиками и боеприпасы.
***
Начальник управления
СИЗО обходит камеры,
где содержатся подозреваемые. Бойко
докладывает дежурный: кто,
за что и
по какой статье.
- А этот? – Указав, на
мужчину лет сорока.
- На всякий
случай.
- Не понял.
- Сейчас отчёт
квартальный. Нужно все пункты
выполнить. Вдруг пробел
за хищение или
по экономическим преступлениям
или взяткам или
педофилия не выполнено.
Им и закроем.
- Понял. Следующий.
***
Продавец магазина
лет тридцати лихо
отпечатала чек и
подала сдачу бабушке.
Бабушка, посчитав сдачу,
возмутилась: «Вы мне
не додали двадцать
рублей».
- Не может
быть!- Возмутилась продавец.
- Я приобрела
продуктов всего на сто пятнадцать
рублей, а вы
взяли с меня
сто тридцать пять
рублей. Пересчитайте, всё у
меня в руках.
«Догадалась, старая»,- подумала продавец
и, сделав любезную,
не винную улыбку.
- Извините, я
пересчитала. Вы правы,
закрутилась я. Возьмите
двадцать рублей.
Бабушка взяла
деньги и продолжала возмущаться:
«Для пенсионеров двадцать
рублей - деньги, буханка
хлеба. Доживёшь до
пенсии и узнаешь,
как на одну пенсию жить».
Не слушая
возмущение бабушки, продавец
корректировала свои действия:
«Пенсионерам буду не
додавать десять рублей,
а тем, у
кого пальцы веером – 30
рублей, а крутым
бритоголовым, которые
не считают вообще
деньги можно и
сорок рублей.
***
На приеме
у врача писатель.
После осмотра, бесед,
рекомендаций врач выписывает
рецепты на лекарства.
Писатель дарит с
автографом свою книгу.
Врач принимает книгу
и благодарит его.
Больной, выходя из
кабинета, слышит голос
врача: «Приятный человек
и хорошо пишет.
Это новая книга,
а первую
я читал и
чуть не плакал,
так чувственно написаны сюжеты».
Голос медсестры: «Да,
приятный человек, но
книжку на хлеб
не намажешь»
***.
Больному проводят
ультразвуковое исследование внутренних
органов.
-
Желчный пузырь, - объявляет врач и, под
диктовку ведут запись.
-
Наличие перегибов: нет, стенки
до 2мм, просвет
свободен, ложе желчного
пузыря: без особенностей,
Холедох не расширен,
просвет на участке,
свободен.
Голос больного:
«В 2007-ом году у меня
удалили желчной пузырь».
Голос врача:
«Холецистэктомия: 2007 год».
Голос больного:
«А чьи размеры
диктовали»?
Голос врача: «Исследование закончено.
Результаты у лечащего
врача».
***
В потустороннем
мире встретились перестроечный поэт- композитор с
великим певцом Муслимом
Магомаевым.
- Говорят, что
красиво поёшь?
- Как получается.
- Спой, пожалуйста.
Певец запел.
Замер весь потусторонний
мир. Время остановилась.
Стояла тишина даже
в аду. Песня
закончилась.
- Да. Красивый
голос и слова
песни со смыслом,
но в перестроечное
время, да и
в настоящее время
мы пишем и поём про
сто грамм водки,
бокал вина, про
голую, которая ходит
по квартире, а у
вас тематика не
такая.
- Каждому своё.
Хорошо, что голые
ходят по квартире,
а не по
улицам.- Усмехнулся
Великий певец.
|