|
Сцена четвертая Абсолют. Я жду гостей с Востока! "Ex Oriente Lux!" С Востока свет! С Востока! Ко мне должны прибыть на диспут (перечисляет): старина Конфуций, Гаутама Будда, учёные-даосы, Радхакришнан Дж. (Появляются перечисленные Абсолютом гости с Востока во главе с загадочно улыбающимся Буддой. Всего на сцене насчитывается 9 особ – гостей с Востока). Абсолют (с пониманием смотрит на Будду и глубокомысленно изрекает): Мысль изречённая есть ложь… Будда Гаутама. (Похож на Александра Калягина, аналог в Ленкоме есть) Молчание мудро, мой Повелитель Смыслов… (Внезапно как чёрт из табакерки выскакивает вёрткий беспокойный гештальт прославленного конспиролога Александра Гельевича Дугина (похож на Дурова, аналог в Ленкоме есть). Гештальт А.Г. Дугина (очень возбуждённо). Предельно ясно: здесь заговор имеет место! Вот он пошёл откуда! Участвуют в нём Девять Мудрецов! В „Конспирологии " моей о том есть запись! Абсолют. Ты кто таков?.. Эй, слуги! Стража! А ну-ка гнать отсюда наглеца в три шеи! (Стражники хватают гештальт А.Г. Дугина и тут же спускают его в пневматический мусоропровод. Василиск решительно захлопывает крышку мусоропровода и стучит по ней когтистым кулаком). Внезапно включается огромный плоский телевизор последней модели.. На телевизионном экране появляется фантом наследственного диктатора всея USA Дж. Буша-мл. – (Похож на Б.Невзорова, аналог в Ленкоме есть) и грозно молвит: Под Тайный суд его, мерзавца! И – в нашу тайную тюрьму ему дорога! Там пытками его порядку быстрочко научат! Ну, тоже мне – нашёлся евразиец! А, в самом деле – азиопец! Гештальт Дугин (орёт из мусоропровода белугой). Да, азиопцы мы!! С раскосыми зелёными глазами… Стражник Грифон (с чувством глубокого удовлетворения). Эх, хорошо пошёл! (Хор шестерок-шестидесятников (с умилением и восхищением): О-о-о! Ах! Ах! Как демократично ЭТО!). Из-за портьеры вываливается покачивающийся крепко проспиртованный sp. Р.де Карта (Похож наМ. Боярского, аналог в Ленкоме вряд ли найдется) в военном мундире XVII века. Дух Декарта вооружён: у него шпага на перевязи, кинжал в ножнах под левую руку, кремневый пистолет в кобуре. Sp. Де Карт извлекает из ножен шпагу и пытается ею почесать спину… Возвращает в ножны после нескольких безрезультатных попыток… Достает из кобуры кремневый пистолет, взводит курок и пытается почесать мушкой пистолета кончик носа… Прячет пистолет в кобуру, а из внутреннего кармана достает папиросы ‹‹Казбек››. Подходит к портьере и достает из-за неё мушкет, ссыпает на его полку порох, достаёт из кармана фитиль, прикладывает его к полке, взводит курок – нажимает спусковой крючок… Раздается жуткий грохот от выстрела мушкета, но зато Декарт страшно доволен: фитиль воспламенился и он прикуривает от него папиросу… В этот момент его замечает Абсолют. Абсолют (радостно). А вот и старина Декарт сейчас нам молвит слово… Sp. Декарт. (Смутно различая, что перед ним Абсолют). Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: Cogito, ergo sum!.. Чего уж там… Да мне б на линию огня! В атаку! В оборону! Координаты ведь придумал я – артиллеристам верную подмогу!.. А то ведь что: снаряды есть и пушек разные калибры… Куда стрелять? Вот в чем вопрос! А чем – давно уж не проблема… И вотще, я вот что вам скажу: In vino veritas! (Ноги Декарта подкашиваются, и он медленно-медленно опускается на пол. Но его вовремя подхватывают слуги – сатиры и фавны и уносят со сцены. Один из слуг тушит папиросу Декарта о подошву его сапога. Пока сатиры и фавны транспортируют sp.Декарта, наяды и нимфы обмахивают его расписными китайскими веерами и опахалами из перьев хвоста павлина.) Гиперион (опасливо в сторону Декарта). Ну, надо ж до чего доводит пьянка! Так пить! И столько дней подряд! Ему даже неведомо похмелье… Гости вежливо продолжают наблюдать за происходящим.. Сцена шестая Абсолют. Дорогие гости, проблема мучает меня подавно, где свет берет своё начало и почему он все-таки константа? Будда. Причина есть, однако… Голос сверху. Причина есть, да следствие не то, однако! Абсолют. (Недовольно). Дружище Гипер, а кто это мешает мыслить Нам? Кто это вторгся в наши эмпиреи? Гиперион. (Смотрит в подзорную трубу, которую он перед этим незаметно прихватил из чулана). Шеф…(узнавая)… Да это Козырева дух, Николая Александровича… Он о причинах что-то знает. Абсолют. Ну, пусть войдет. Беседа славная должна быть в деле нашем. Дух Козырева (ДК) (похож на Валентина Гафта, аналога в Ленкоме не вижу) материализуется из эфира. Гости вежливо и с достоинством наблюдают за происходящим. Пегас всем своим видом выражает заинтересованность. ДК выглядит довольно сурово в потертой шапке-ушанке, в старой телогрейке и кирзовых сапогах, в руках у него пачка папирос « Беломорканал» и огниво. Абсолют. Ты кто вообще – и в явке твоей где причина? ДК. Да, в общем, я еще по Беломорканалу знал, что Эйнштейн что-то мудрит со скоростью и светом, да и со временем, с часами. Таких вот умников нам так не хватало, да-да.-да, так не хватало – на стройке Беломорканала. А теперь он появился у тебя и сорит, сорит часами… Плохо это для экосистемы, однако. Я и подумал о причине такого явленья. Абсолют. Причина…(Задумчиво) Что по сравненью с вечностью и бесконечностью она? ДК. Дык, вот и я подумал…Херня какая-то… Что этот Эйнштейн всё с часами да с часами, сорит и сорит.. Причина в чём? Причина где? Да что там Эйнштейн! Эх, если бы да кабы Вы только знали, как на Беломор-канале достал меня этот индуктивный осёл Ньютон!(На экране монитора проявляется дух Шерлока Холмса с трубкой в зубах и скрипкой подмышкой – похож на Василия Ливанова, аналог в Ленкоме может найтись - и молвит: Мыслить надо дедуктивно! Мой метод всегда приводит к успеху, в том числе и к логическим парадоксам, которым я тоже друг! Экран медленно гаснет) Абсолют. Да?.. А Мы ему, Эйнштейну, за безумие его Нашу скрипку подарили… ДК. А – зря. Он от радости теперь забудет о причинах, сделавших его часовщиком… Тут надобно серьезно разобраться – причина что и следствие откуда. Абсолют. Что ты все заладил: Причина, причина!.. (Непроизвольно переходит на простонародную феню Козырева) Ты ваще кто – философ? Аль этот, как его– учёный? учёный шибко чересчур? ДК. (После раздумья) А хрен его знает. Вообще-то астроном… Смысл бытия ищу через причину и через время тоже. В натуре. Абсолют. Что-то я тебя не пойму. Натура – Nature (нэйче) по- аглицки – это что-то связано с природой. Дык, ты и так в натуре! ДК. (Возмущенно) Дык., блин, какая на хрен натура!... Сплошная халтура! Все запали на Философию, хотят найти абсолютную Истину, или Всех Истин Начало! Абсолют. То – есть лезут в мой огород? И – без спроса? Ну и народ пошёл! Ну времена настали! «Последний день Помпеи», да и только! ДК. Ну да. Да еще без твоего ведома. Да еще с плагиатом из твоих изречений! Абсолют. Ну, это ты брось! Оно ж у них всегда получится, как толковал один нефтегазовый философ и дипломат: «Хотели как лучше, а получится как всегда». У них всегда так было, есть и будет! ДК. И не говори!.. Я вот встретил одного братана, знакомца΄ по Беломорканалу: Артист лопаты и солист машины ОСО: две рукоятки – одно колесо. Он из Ростова, ну, теперь типа пахана в науке. Концепция его такая: времени нет, и пространства нет, и материи нет, и движения нет, и энергии нет, всё блеф и – туфта, а есть только он – а всё, что вокруг него – только деньги и колёса. Абсолют. Ну, шустрый твой пахан научный! Но знать он должен, и к тому же твёрдо, что Деньги – это Зло. Даже для истин типа абсолютных. Да вот сейчас коррупция в нашей Раше. Ты в курсе? (ДК утвердительно кивает). Да. Знаю. Воруют. Берут. Откатывают «черным налом»… (Внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется дух тов. Сталина (похож на Белявского, аналог в Ленкоме есть!)при полном парадном мундире генералиссимуса. Тов Сталин не торопясь разминает папироску «Герцеговина Флор», набивает её табачком трубку. Закуривает, пускает дым колечком. Неторопливо, задумчиво изрекает): К коррупции подходы есть всегда! Была бы только воля, крепкая как сталь… К примеру – вот подход товарища Ежова (достаёт из бюро рабочие рукавицы в острых шипах) – для тех кто не знает, скажу: это они, те самые знаменитые «ежовые рукавицы». Их стоит лишь надеть… так сразу вражья свора поджимает хвост.(телеэкран постепенно гаснет) Абсолют, (выслушав речь тов. Сталина, продолжает): А отчего? Денег нефтегазовых нахапали чрез меру, и Истину хотят купить на деньги, да ещё с откатом. Откат, конечно, на колесах. (Пегас возмущённо ржёт и роет землю копытом) Так что твой пахан отчасти прав. Но – в негативном смысле… Money есть – Зло. Это близко к одной из моих бесконечных Истин. Это подтверждается и сейчас – пойдешь на рынок – зла не хватает! Ну, а ты вааще молодец…ищешь Истину без денег и с Добром. (Озабоченно) А в Раше теперь новое явление, там теперь типа какая-то новая философия Пнизма появилась… Мало им известных альтернативно одарённых мэнов на дорогах, о которых ещё Гоголь толковал … так они теперь новый подвид этого явления изучают. Хотя… в Раше всегда что-то ищут, экспериментируют, выбирают… Поискал бы ты вместе с ними, может, Путное (иль Путано-путинное) что-то нашёл бы… Снова внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется гештальт-паттерн ренегата Майкла Горби. С озабоченным видом он сидит за столом и бессмысленно повторяет одно и то же, одно и то же: Сижу. Жду указаний из госдепа.(Это же он, похож на Л.Куравлева, аналог в Ленкоме есть) (хор шестерок-шестидесятников, творцов узаконенной коррупции: О-О-О! Ах-ах! Ну как демократично это!). Абсолют, его персонал и гости с удивлением смотрят на телеэкран. Наконец, Василиск нажимает на пульте кнопку, и изображение ренегата Майкла Горби исчезает. ДК. Спасибо, Учитель. Теперь я буду верить, что после этой беседы я стану на правильный путь поиска абсолютной Истины. Абсолют. (возмущенно) Ну, ты даёшь, в натуре! Ты чë, не врубился? Еще Ленин, а перед ним кто-то из греков или римлян сказал точно, что моих Истин никому постигнуть не дано! Типа их нет, ты понял? Но ты можешь приблизиться к ним, отдаляясь в бесконечность. (Муза извлекает из арфы музыку Модеста Мусоргского «Утро на Москва-реке» из оперы «Хованщина»). Отныне, буду считать тебя своим приближённым. Ты этого заслужил, по праву… Поскольку настоящий коммунист-футурист, закалённый Беломорканалом и не злоупотребляющий спиртным и наркотой.. (Гиперион с пониманием ситуации направляется к чулану. По пути к чулану неизвестно как исчезает волшебная подзорная труба). Подарок бы тебе, как приближенному… Гипер, ты где? Гиперион. (Из чулана). Шеф, тут из подарков ваще ничего материального нет, остались только духовно-вербальные типа напутствия, проповеди, тосты, афоризмы… ДК. Тост бы… Чтобы даже пьющие меня понимали… кило воспринявши на грудь… Гиперион. ( Смотрит в талмуд) А вот №3- 62…нет, №2- 87… Абсолют. (Торжественно читает): Сейте разумное, доброе, вечное!… Гиперион. Шеф, это не тост, а напутствие, и Вы его уже отдали Некрасову – пииту.. Абсолют. А…ну да, ну да…Ну, тогда афоризм. Его я знаю напамять: «Есть во Вселенной две бесконечности – сама Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я еще сомневаюсь… ДК. Спасибо, Учитель. У меня такие же сомнения… Но теперь я более уверенно буду искать подходы к Истине. (Уходит в направлении бесконечности за Истиной). (Тихо звучит музыка Эоловой арфы, вдохновляющая на поиск. Музыка «Караван в пустыне…», имя композитора авторы позорно забыли). Сцена седьмая Будда Гаутама (задумчиво). Про Беломор-канал вы что-то говорили… Но вот где, в какой стране его рыли? Гиперион (открывает заветный фолиант). В СССР… Но вот незадача: Беломор остался, а СССР – нет. Абсолют (немедленно отреагировал). Как это - нет? В чём дело? Кто знает ответ? Гиперион (заглянув в Книгу). Вели доставить немедля мифотворца Гайдара. Ответ – у него. Смехотворно-мифический, правда, но зато посмеёмся, быть может, немного. Стражники вталкивают мифотворца Егора Гайдара (для краткости – ЕГ’э – похож на Гарика Сукачева, без усиков, или на Гальцева, аналог в Ленкоме есть, но вряд ли он согласится). У него на глазах шоры, на руках – наручники новейшей америкосской модели. Стражник голосом ОМОНОВЦА орёт ЕГ в ухо: СТОЯТЬ!!! ЕГ останавливается. Стражники снимают с него наручники и шоры. Он лезет в карман, достаёт мобилу «VERTU» и пытается набрать «Где я?». Мобила «VERTU» бессильно гудит. Гиперион переадресует вопрос шефу: Где мы? Абсолют (с возмущением): Что за вопрос такой дурацкий? «Где Мы?». Мы – ДОМА. МЫ – в наших ЭМПИРЕЯХ! Гиперион (подходит к ЕГ). Ну-ну… зачем дрожишь ТАК? Что, холодно тебе, Егорушка, голубчик? ЕГ. (не смея поднять глаза). Ну что Вы… что Вы… Скорее – очччень-оччченнь-очччень жаарко… Перепугался я… вдруг в лапы я попал к кому-либо из «рашен резистанс»…Нацболам, экстремистам всяким… Меня на мясо пустят вмиг… Ведь я – вроде свинья большая очень: колбасы выйдут из меня, да и ветчинка неплохая для бедняков на Рождество! Гиперион. Егорушка, не дрейфь, голубчик! Абсолют, начальник всех ученых, и парадоксов друг, вопрос тебе один задаст, и может, быть, отпустит восвояси… ЕГ. Фу-у-у! Вот хорошо бы! А то перед глазами у меня всё время жуткая картина: город Мюнхен. Немецкая пивная. Пиво в кружках. Капуста… Капустный запах стойкий… И – на блюде – гора сосисок вроде из меня! Так аппетитно пахнут! И публика немецкая уж давится слюной! Сейчас, сейчас начнётся фестиваль пивной! Гиперион. (даёт ему звонкую пощечину). Тьфу, гнида! Не искушай безвинно! Заткнись! Молчи! И отвечай лишь на ВОПРОС, скотина! Как жаль, что час ещё не пробил твой! Абсолют. Скажи мне, кудесник, любимец богов: куда, куда подевалась Большая Страна, в которой ты вырос, скотина? Куда она канула, как Атлантида? ЕГ. (не смея поднять бегающие глазки). С СССР случилось несчастье: нефть очень низко упала в цене…всего лишь 8 баксов за баррель-бочку… И – пала страна… СССР больше нет… Абсолют (удивлённо). Как так – нет? А почему же не пали страны ОПЕК? «Счастливая Аравия», Алжир, Иран, Ирак? Норвегия и Венесуэла? ЕГ. Действительно… я не подумал как-то… Ведь география мне не известна… Ну ничего: придумаю я новый миф – в нём объясню феномен странный стран ОПЕК… О них забыл я почему-то… А то и вовсе ничего не знал (не платят мне за знания такого рода. Ведь я – рядовой информационной войны против этой страны, чтоб вы все это знали )… Ну это, впрочем, мелочи… Придумаю я новый миф… потом ещё… ещё… Комиссия по лженауке с Кругляковым во главе ко мне лояльна… Иначе не было б комиссии такой уже давно… уже давно о ней бы все забыли… Абсолют. (Строго)Увести! (Стражники надевают ЕГ шоры на глаза, наручники на руки и этапируют его к мусоропроводу). Абсолют. Пшёл с глаз моих долой! Чтоб больше я тебя не видел! (Василиск открывает крышку мусоропровода, опускает туда ЕГ – и с грохотом её закрывает). Снова включается большой телеэкран и на нём появляется тов. Сталин (тов. Сталин тоже, кстати, большой- большой ученый –языкознатец). Да, повсюду кружит вороньё… и враги обложили нас плотно… Но – когдай-то нам было ли легко ли? Разве было такое в веках? Что-то я ну никак не припомню! | 
