Сцена четвертая
Абсолют. Я жду гостей с Востока!
"Ex Oriente Lux!"
С Востока свет! С Востока!
Ко мне должны прибыть на диспут (перечисляет):
старина Конфуций,
Гаутама Будда,
учёные-даосы,
Радхакришнан Дж.
(Появляются перечисленные Абсолютом гости с Востока во главе с загадочно улыбающимся Буддой. Всего на сцене насчитывается 9 особ – гостей с Востока).
Абсолют (с пониманием смотрит на Будду и глубокомысленно изрекает):
Мысль изречённая есть ложь…
Будда Гаутама. (Похож на Александра Калягина, аналог в Ленкоме есть) Молчание мудро,
мой Повелитель Смыслов…
(Внезапно как чёрт из табакерки выскакивает вёрткий беспокойный гештальт прославленного конспиролога Александра Гельевича Дугина (похож на Дурова, аналог в Ленкоме есть).
Гештальт А.Г. Дугина (очень возбуждённо). Предельно ясно:
здесь заговор имеет место!
Вот он пошёл откуда!
Участвуют в нём Девять Мудрецов!
В „Конспирологии " моей о том есть запись!
Абсолют. Ты кто таков?..
Эй, слуги! Стража!
А ну-ка гнать отсюда наглеца в три шеи!
(Стражники хватают гештальт А.Г. Дугина и тут же спускают его в пневматический мусоропровод. Василиск решительно захлопывает крышку мусоропровода и стучит по ней когтистым кулаком). Внезапно включается огромный плоский телевизор последней модели..
На телевизионном экране появляется фантом наследственного диктатора всея USA Дж. Буша-мл. – (Похож на Б.Невзорова, аналог в Ленкоме есть) и грозно молвит:
Под Тайный суд его, мерзавца!
И – в нашу тайную тюрьму ему дорога!
Там пытками его порядку быстрочко научат!
Ну, тоже мне – нашёлся евразиец!
А, в самом деле – азиопец!
Гештальт Дугин (орёт из мусоропровода белугой). Да, азиопцы мы!! С раскосыми зелёными глазами…
Стражник Грифон (с чувством глубокого удовлетворения). Эх, хорошо пошёл!
(Хор шестерок-шестидесятников (с умилением и восхищением): О-о-о! Ах! Ах! Как демократично ЭТО!).
Из-за портьеры вываливается покачивающийся крепко проспиртованный sp. Р.де Карта (Похож наМ. Боярского, аналог в Ленкоме вряд ли найдется) в военном мундире XVII века. Дух Декарта вооружён: у него шпага на перевязи, кинжал в ножнах под левую руку, кремневый пистолет в кобуре.
Sp. Де Карт извлекает из ножен шпагу и пытается ею почесать спину… Возвращает в ножны после нескольких безрезультатных попыток… Достает из кобуры кремневый пистолет, взводит курок и пытается почесать мушкой пистолета кончик носа… Прячет пистолет в кобуру, а из внутреннего кармана достает папиросы ‹‹Казбек››. Подходит к портьере и достает из-за неё мушкет, ссыпает на его полку порох, достаёт из кармана фитиль, прикладывает его к полке, взводит курок – нажимает спусковой крючок… Раздается жуткий грохот от выстрела мушкета, но зато Декарт страшно доволен: фитиль воспламенился и он прикуривает от него папиросу… В этот момент его замечает Абсолют.
Абсолют (радостно). А вот и старина Декарт сейчас нам молвит слово…
Sp. Декарт. (Смутно различая, что перед ним Абсолют).
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
судьбе не раз шепнём:
Cogito, ergo sum!..
Чего уж там…
Да мне б на линию огня!
В атаку! В оборону!
Координаты ведь придумал я
– артиллеристам верную подмогу!..
А то ведь что: снаряды есть
и пушек разные калибры…
Куда стрелять? Вот в чем вопрос!
А чем – давно уж не проблема…
И вотще, я вот что вам скажу:
In vino veritas!
(Ноги Декарта подкашиваются, и он медленно-медленно опускается на пол. Но его вовремя подхватывают слуги – сатиры и фавны и уносят со сцены. Один из слуг тушит папиросу Декарта о подошву его сапога. Пока сатиры и фавны транспортируют sp.Декарта, наяды и нимфы обмахивают его расписными китайскими веерами и опахалами из перьев хвоста павлина.)
Гиперион (опасливо в сторону Декарта).
Ну, надо ж до чего доводит пьянка!
Так пить! И столько дней подряд!
Ему даже неведомо похмелье…
Гости вежливо продолжают наблюдать за происходящим..
Сцена шестая
Абсолют. Дорогие гости,
проблема мучает меня подавно,
где свет берет своё начало
и почему он все-таки константа?
Будда. Причина есть, однако…
Голос сверху. Причина есть,
да следствие не то, однако!
Абсолют. (Недовольно). Дружище Гипер,
а кто это мешает мыслить Нам?
Кто это вторгся в наши эмпиреи?
Гиперион. (Смотрит в подзорную трубу, которую он перед этим незаметно прихватил из чулана). Шеф…(узнавая)…
Да это Козырева дух, Николая Александровича…
Он о причинах что-то знает.
Абсолют. Ну, пусть войдет.
Беседа славная должна быть в деле нашем.
Дух Козырева (ДК) (похож на Валентина Гафта, аналога в Ленкоме не вижу) материализуется из эфира.
Гости вежливо и с достоинством наблюдают за происходящим. Пегас всем своим видом выражает заинтересованность. ДК выглядит довольно сурово в потертой шапке-ушанке, в старой телогрейке и кирзовых сапогах, в руках у него пачка папирос « Беломорканал» и огниво.
Абсолют. Ты кто вообще
– и в явке твоей где причина?
ДК. Да, в общем, я еще по Беломорканалу знал,
что Эйнштейн что-то мудрит
со скоростью и светом,
да и со временем, с часами.
Таких вот умников нам так не хватало,
да-да.-да, так не хватало
– на стройке Беломорканала.
А теперь он появился у тебя
и сорит, сорит часами…
Плохо это для экосистемы, однако.
Я и подумал о причине такого явленья.
Абсолют. Причина…(Задумчиво) Что по сравненью с вечностью и бесконечностью она?
ДК. Дык, вот и я подумал…Херня какая-то…
Что этот Эйнштейн
всё с часами да с часами, сорит и сорит..
Причина в чём? Причина где?
Да что там Эйнштейн!
Эх, если бы да кабы Вы только знали,
как на Беломор-канале
достал меня этот индуктивный осёл Ньютон!(На экране монитора проявляется дух Шерлока Холмса с трубкой в зубах и скрипкой подмышкой – похож на Василия Ливанова, аналог в Ленкоме может найтись - и молвит: Мыслить надо дедуктивно! Мой метод всегда приводит к успеху, в том числе и к логическим парадоксам, которым я тоже друг! Экран медленно гаснет)
Абсолют. Да?.. А Мы ему, Эйнштейну, за безумие его Нашу скрипку подарили…
ДК. А – зря. Он от радости теперь забудет о причинах,
сделавших его часовщиком…
Тут надобно серьезно разобраться
– причина что и следствие откуда.
Абсолют. Что ты все заладил:
Причина, причина!.. (Непроизвольно переходит на простонародную феню Козырева) Ты ваще кто – философ?
Аль этот, как его– учёный?
учёный шибко чересчур?
ДК. (После раздумья) А хрен его знает.
Вообще-то астроном…
Смысл бытия ищу
через причину и через время тоже.
В натуре.
Абсолют. Что-то я тебя не пойму.
Натура – Nature (нэйче) по- аглицки
– это что-то связано с природой.
Дык, ты и так в натуре!
ДК. (Возмущенно) Дык., блин, какая на хрен натура!...
Сплошная халтура!
Все запали на Философию,
хотят найти абсолютную Истину,
или Всех Истин Начало!
Абсолют. То – есть лезут в мой огород?
И – без спроса?
Ну и народ пошёл!
Ну времена настали!
«Последний день Помпеи», да и только!
ДК. Ну да.
Да еще без твоего ведома.
Да еще с плагиатом из твоих изречений!
Абсолют. Ну, это ты брось! Оно ж у них всегда получится, как толковал один нефтегазовый философ и дипломат: «Хотели как лучше, а получится как всегда». У них всегда так было, есть и будет!
ДК. И не говори!.. Я вот встретил одного братана, знакомца΄ по Беломорканалу:
Артист лопаты и солист машины ОСО:
две рукоятки – одно колесо.
Он из Ростова, ну, теперь типа пахана в науке. Концепция его такая: времени нет, и пространства нет, и материи нет, и движения нет, и энергии нет, всё блеф и – туфта, а есть только он – а всё, что вокруг него – только деньги и колёса.
Абсолют. Ну, шустрый твой пахан научный!
Но знать он должен, и к тому же твёрдо,
что Деньги – это Зло.
Даже для истин типа абсолютных.
Да вот сейчас коррупция в нашей Раше.
Ты в курсе?
(ДК утвердительно кивает). Да. Знаю. Воруют. Берут. Откатывают «черным налом»…
(Внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется дух тов. Сталина (похож на Белявского, аналог в Ленкоме есть!)при полном парадном мундире генералиссимуса. Тов Сталин не торопясь разминает папироску «Герцеговина Флор», набивает её табачком трубку. Закуривает, пускает дым колечком. Неторопливо, задумчиво изрекает): К коррупции подходы есть всегда! Была бы только воля, крепкая как сталь… К примеру – вот подход товарища Ежова (достаёт из бюро рабочие рукавицы в острых шипах) – для тех кто не знает, скажу: это они, те самые знаменитые «ежовые рукавицы». Их стоит лишь надеть… так сразу вражья свора поджимает хвост.(телеэкран постепенно гаснет)
Абсолют, (выслушав речь тов. Сталина, продолжает): А отчего? Денег нефтегазовых нахапали чрез меру, и Истину хотят купить на деньги, да ещё с откатом.
Откат, конечно, на колесах.
(Пегас возмущённо ржёт и роет землю копытом)
Так что твой пахан отчасти прав. Но – в негативном смысле… Money есть – Зло. Это близко к одной из моих бесконечных Истин. Это подтверждается и сейчас – пойдешь на рынок – зла не хватает!
Ну, а ты вааще молодец…ищешь Истину без денег и с Добром.
(Озабоченно) А в Раше теперь новое явление, там теперь типа какая-то новая философия Пнизма появилась… Мало им известных альтернативно одарённых мэнов на дорогах, о которых ещё Гоголь толковал … так они теперь новый подвид этого явления изучают.
Хотя… в Раше всегда что-то ищут, экспериментируют, выбирают…
Поискал бы ты вместе с ними, может, Путное (иль Путано-путинное) что-то нашёл бы…
Снова внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется гештальт-паттерн ренегата Майкла Горби. С озабоченным видом он сидит за столом и бессмысленно повторяет одно и то же, одно и то же: Сижу. Жду указаний из госдепа.(Это же он, похож на Л.Куравлева, аналог в Ленкоме есть) (хор шестерок-шестидесятников, творцов узаконенной коррупции: О-О-О! Ах-ах! Ну как демократично это!).
Абсолют, его персонал и гости с удивлением смотрят на телеэкран. Наконец, Василиск нажимает на пульте кнопку, и изображение ренегата Майкла Горби исчезает.
ДК. Спасибо, Учитель. Теперь я буду верить, что после этой беседы я стану на правильный путь поиска абсолютной Истины.
Абсолют. (возмущенно) Ну, ты даёшь, в натуре!
Ты чë, не врубился? Еще Ленин, а перед ним кто-то из греков или римлян сказал точно, что моих Истин никому постигнуть не дано!
Типа их нет, ты понял?
Но ты можешь приблизиться к ним, отдаляясь в бесконечность.
(Муза извлекает из арфы музыку Модеста Мусоргского «Утро на Москва-реке» из оперы «Хованщина»).
Отныне, буду считать тебя своим приближённым. Ты этого заслужил, по праву… Поскольку настоящий коммунист-футурист, закалённый Беломорканалом и не злоупотребляющий спиртным и наркотой..
(Гиперион с пониманием ситуации направляется к чулану. По пути к чулану неизвестно как исчезает волшебная подзорная труба).
Подарок бы тебе, как приближенному… Гипер, ты где?
Гиперион. (Из чулана). Шеф, тут из подарков ваще ничего материального нет, остались только духовно-вербальные типа напутствия, проповеди, тосты, афоризмы…
ДК. Тост бы… Чтобы даже пьющие меня понимали… кило воспринявши на грудь…
Гиперион. ( Смотрит в талмуд) А вот №3- 62…нет, №2- 87…
Абсолют. (Торжественно читает): Сейте разумное, доброе, вечное!…
Гиперион. Шеф, это не тост, а напутствие, и Вы его уже отдали Некрасову – пииту..
Абсолют. А…ну да, ну да…Ну, тогда афоризм. Его я знаю напамять: «Есть во Вселенной две бесконечности – сама Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я еще сомневаюсь…
ДК. Спасибо, Учитель. У меня такие же сомнения… Но теперь я более уверенно буду искать подходы к Истине. (Уходит в направлении бесконечности за Истиной).
(Тихо звучит музыка Эоловой арфы, вдохновляющая на поиск. Музыка «Караван в пустыне…», имя композитора авторы позорно забыли).
Сцена седьмая
Будда Гаутама (задумчиво). Про Беломор-канал вы что-то говорили…
Но вот где, в какой стране его рыли?
Гиперион (открывает заветный фолиант). В СССР… Но вот незадача: Беломор остался, а СССР – нет.
Абсолют (немедленно отреагировал). Как это - нет? В чём дело? Кто знает ответ?
Гиперион (заглянув в Книгу). Вели доставить немедля мифотворца Гайдара. Ответ – у него. Смехотворно-мифический, правда, но зато посмеёмся, быть может, немного.
Стражники вталкивают мифотворца Егора Гайдара (для краткости – ЕГ’э – похож на Гарика Сукачева, без усиков, или на Гальцева, аналог в Ленкоме есть, но вряд ли он согласится). У него на глазах шоры, на руках – наручники новейшей америкосской модели. Стражник голосом ОМОНОВЦА орёт ЕГ в ухо: СТОЯТЬ!!!
ЕГ останавливается. Стражники снимают с него наручники и шоры. Он лезет в карман, достаёт мобилу «VERTU» и пытается набрать «Где я?». Мобила «VERTU» бессильно гудит.
Гиперион переадресует вопрос шефу: Где мы?
Абсолют (с возмущением): Что за вопрос такой дурацкий? «Где Мы?». Мы – ДОМА. МЫ – в наших ЭМПИРЕЯХ!
Гиперион (подходит к ЕГ). Ну-ну… зачем дрожишь ТАК? Что, холодно тебе, Егорушка, голубчик?
ЕГ. (не смея поднять глаза). Ну что Вы… что Вы… Скорее – очччень-оччченнь-очччень жаарко… Перепугался я… вдруг в лапы я попал к кому-либо из «рашен резистанс»…Нацболам, экстремистам всяким… Меня на мясо пустят вмиг… Ведь я – вроде свинья большая очень: колбасы выйдут из меня, да и ветчинка неплохая для бедняков на Рождество!
Гиперион. Егорушка, не дрейфь, голубчик!
Абсолют, начальник всех ученых,
и парадоксов друг,
вопрос тебе один задаст,
и может, быть, отпустит восвояси…
ЕГ. Фу-у-у! Вот хорошо бы!
А то перед глазами у меня
всё время жуткая картина:
город Мюнхен. Немецкая пивная.
Пиво в кружках. Капуста…
Капустный запах стойкий…
И – на блюде – гора сосисок вроде из меня!
Так аппетитно пахнут!
И публика немецкая уж давится слюной!
Сейчас, сейчас начнётся фестиваль пивной!
Гиперион. (даёт ему звонкую пощечину).
Тьфу, гнида! Не искушай безвинно!
Заткнись! Молчи!
И отвечай лишь на ВОПРОС, скотина!
Как жаль, что час ещё не пробил твой!
Абсолют. Скажи мне, кудесник, любимец богов:
куда, куда подевалась Большая Страна,
в которой ты вырос, скотина?
Куда она канула, как Атлантида?
ЕГ. (не смея поднять бегающие глазки). С СССР случилось несчастье: нефть очень низко упала в цене…всего лишь 8 баксов за баррель-бочку… И – пала страна… СССР больше нет…
Абсолют (удивлённо). Как так – нет?
А почему же не пали страны ОПЕК?
«Счастливая Аравия», Алжир, Иран, Ирак?
Норвегия и Венесуэла?
ЕГ. Действительно…
я не подумал как-то…
Ведь география мне не известна…
Ну ничего: придумаю я новый миф
– в нём объясню феномен странный стран ОПЕК…
О них забыл я почему-то…
А то и вовсе ничего не знал
(не платят мне за знания такого рода.
Ведь я – рядовой информационной войны
против этой страны,
чтоб вы все это знали )…
Ну это, впрочем, мелочи…
Придумаю я новый миф…
потом ещё… ещё…
Комиссия по лженауке с Кругляковым во главе
ко мне лояльна…
Иначе не было б комиссии такой уже давно…
уже давно о ней бы все забыли…
Абсолют. (Строго)Увести!
(Стражники надевают ЕГ шоры на глаза, наручники на руки и этапируют его к мусоропроводу).
Абсолют. Пшёл с глаз моих долой!
Чтоб больше я тебя не видел!
(Василиск открывает крышку мусоропровода, опускает туда ЕГ – и с грохотом её закрывает).
Снова включается большой телеэкран и на нём появляется тов. Сталин (тов. Сталин тоже, кстати, большой- большой ученый –языкознатец).
Да, повсюду кружит вороньё…
и враги обложили нас плотно…
Но – когдай-то нам было ли легко ли?
Разве было такое в веках?
Что-то я ну никак не припомню!
