Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
ДОНСКОЕ ВЕЧЕ Воскресенье, 19.11.2017, 03:51
Журнал

ЮМОР 


Небольшой город на Черном море. Юстиция. Большая очередь людей сдает документы на регистрацию имущества. Нагло, бодрым шагом, не обращая  внимания на стоящих людей, проходит без очереди женщина.  Толпа возмущается.

- Это жена начальника полиции, - кто-то тихо сказал.

- Да мне хоть президента жена, без очереди я пропускаю только на кладбище.  

 

***

В магазин «Связной» заходит молодой человек в «крутой» одежде.

– Вот эту «мобилу» покажи.

Продавец подает 3-х симочный телефон  китайского производства.

 – Японский,   во  круто!   Трехсимочный, а почему здесь написано, что сделано в Китае? Продавец, улыбаясь, отвечает:

- Для нормальных – японский, для любознательных – китайский.

–  Круто! Оформляй. Я нормальный и любознательный, что значит импортная техника, не то, что наша.

***

В зал налоговой инспекции входит мужчина и подходит к оператору.

- Скажите, я поменял место жительства, к кому обратиться, чтобы оплату налогов присылали по новому адресу?

- А мне то что?

- Как что, вы же здесь сидите?

- Да сижу.

- Но объясните.

- Завтра вам объяснят, сегодня нет специалиста.

- А вы зачем сидите?

- Так надо.

- И зарплату получаете?

- Я что,  дура, если бы не получала, то не сидела бы.

 

***

 

Встречаются две знакомые женщины, их дочери учились в одной школе.

- Привет, как живешь?

- Привет,  живу   нормально.

- Как дочка?

- Еле устроилась в швейный цех  закройщицей и там  работает. А твоя?

- О, моя  дочь на четвертом курсе мед. Университета.

- По стопам матери пошла, в старости будешь лечиться у дочери.

- Что ты, я не пойду лечиться к  дочери.

-Почему?

-Потому что знаю, как их учат лечить людей.

А нам к кому тогда идти лечиться?

 

***

В поликлинике на первый этаж заходит девица, поворачивает в коридор, где находится три кабинета: 120, 121 и 122. Возле них стоит большая очередь больных.

- Где 118?  - Молчание.

- Я вас спрашиваю, где 118 кабинет?

- Здесь  120, 121 и 122 – тихо кто-то сказал.

- Вот  тупые,  - и пошла, искать кабинет на второй этаж.

Задорнов называл американцев тупыми, а кого она имела в виду?

***

 

В столовой, в очереди с подносом в руках стоит мужчина и спрашивает:

- А почему у вас котлеты подгоревшие, а в гуляше всего три кусочка мяса? А жареная рыба сильно соленая?

- Молодой человек, вы кушать хотите?

- Хочу, я просто спрашиваю.

- Мы кормим тех, кто есть хочет, а любопытных не кормим, проходите, не мешайте.

 

***

 

Спорят два начальника отдела одного предприятия. Проходит тридцать минут, спор разгорается еще больше и яростней:

- Вот,- официально уведомляю,- и швыряет исписанный лист бумаги на стол.

- И я официально уведомляю,- и тоже швыряет исписанный лист бумаги.

- И о чем меня уведомляешь?- Читает.

- Так, это я тебя об этом уведомляю.

- О чем,- читает другой работник. – Так мы уведомляем об одном и том же уже 40 минут,- мрачно сказал он.

Умение слушать, молчать, прощать – шаг к мудрости

***

 

Отдел юстиции работает в субботу с 8-00 до 12-00. Мужчина по очереди заходит в кабинет.

- Я закончила работать, время 11.55. – Сейчас выключат компьютеры, освободите кабинет.

Мужчина выходит, выходит сотрудница и приглашает двух мужчин, отдельно стоящих от очереди. Для них компьютер работает и после 12-00.

 

 

***

 

Встречаются Михаил и Абрам после перестройки сельского хозяйства.

- Михаил как дела?

- Плохо: колхоз развалили, растащили.

- Давай,  новый   колхоз создадим.

-  А как?

- Очень просто: ты и твоя жена будете работать, моя жена будет вести учет, и выдавать зарплату. Ответственно, но справится. А тяжелое бремя руководством колхоза взвалю на себя.

 

***

 

Петро вбегает в квартиру Абрама.

- Абрам, твоя жена Сара пошла с мужчинами в баню.

- А чья баня?

- Муниципальная.

- А я причем?

 

***

Встречаются  две   подружки.

- Мне  мой  любовник   подарил  перстень   с  камушками.

- Дорогой?

- Очень.

- Любит  тебя,   если  дорогие  подарки  дарит.

- Да.  Любит.

- А  если  не  будет  дарить  такие   подарки?

- Это  не  любовник,  а  безработный  или  бомж.

 

***

Встретились  двое  знакомых   бывших    милиционеров.

- Привет,  как  живёшь?

- Привет,  живу  нормально.

- Прошёл  переатистацию?

- Нет.

- Почему?

- У  кого  деньги  были,  тот  прошёл,  а   у  меня  денег  нет.

- И  я  не  прошёл.  У  нас  остались  лишь  те,  которые  до  переаттестации  купили  должности,  а  остальные  по  твоему  варианту.

- От  этого  ничего  не  изменится.

- Изменится,  хуже  будет.  Остались  те,  которые  купили  или  платили,  они  ничего  не  умеют.  Диплом  о  высшем  образовании  купил  папа,  он  купил  и  должность  своему  сыну.

- И  что?

- А  то,  что   раскрываемость  преступлений  резко  упадёт,  а  преступления  по  наркотикам  и  терроризму  возрастут.

- Почему?

- Потому  чтобы  увеличить  коэффициент  раскрываемости   преступлений   больше  будут  подбрасывать  пакетики  с  наркотиками  и  боеприпасы.

 

***

Начальник  управления  СИЗО  обходит  камеры,  где  содержатся   подозреваемые.  Бойко  докладывает  дежурный:  кто,  за  что  и  по  какой  статье.

- А  этот? – Указав,  на  мужчину   лет  сорока.

- На  всякий  случай.

- Не  понял.

- Сейчас  отчёт  квартальный. Нужно  все  пункты  выполнить.  Вдруг  пробел  за  хищение  или  по  экономическим  преступлениям  или  взяткам  или  педофилия  не  выполнено.  Им  и  закроем.

- Понял.  Следующий.

 

***

Продавец  магазина  лет  тридцати  лихо  отпечатала  чек  и  подала  сдачу  бабушке.  Бабушка,  посчитав  сдачу,  возмутилась:  «Вы  мне  не  додали  двадцать  рублей».

- Не  может  быть!-  Возмутилась  продавец.

- Я  приобрела  продуктов  всего  на  сто  пятнадцать  рублей,   а  вы  взяли  с  меня  сто  тридцать  пять  рублей. Пересчитайте,  всё  у  меня   в  руках.

«Догадалась,  старая»,- подумала  продавец  и,  сделав  любезную,  не  винную  улыбку.

- Извините,  я  пересчитала.  Вы  правы,  закрутилась  я.  Возьмите  двадцать  рублей.

Бабушка  взяла  деньги и   продолжала  возмущаться:   «Для  пенсионеров  двадцать  рублей -  деньги,  буханка  хлеба.  Доживёшь  до  пенсии  и  узнаешь,  как на одну  пенсию  жить».   Не  слушая  возмущение  бабушки,  продавец  корректировала   свои  действия:  «Пенсионерам   буду  не  додавать  десять  рублей,  а  тем,  у  кого  пальцы  веером – 30  рублей,  а  крутым  бритоголовым,   которые  не  считают  вообще   деньги  можно  и  сорок  рублей.

***

 

На  приеме  у  врача   писатель.  После  осмотра,  бесед,  рекомендаций  врач  выписывает  рецепты  на  лекарства.  Писатель  дарит  с  автографом  свою  книгу.  Врач   принимает  книгу  и   благодарит  его.  Больной,  выходя  из  кабинета,  слышит  голос  врача:  «Приятный  человек  и  хорошо  пишет.  Это  новая  книга,  а    первую  я  читал  и  чуть  не  плакал,  так чувственно  написаны  сюжеты».  Голос  медсестры:  «Да,  приятный  человек,  но  книжку  на  хлеб  не  намажешь»

 

***.

Больному  проводят  ультразвуковое  исследование  внутренних  органов.

- Желчный  пузырь, - объявляет  врач  и,  под  диктовку  ведут  запись.

- Наличие  перегибов: нет,  стенки   до  2мм,  просвет  свободен,  ложе  желчного  пузыря:  без  особенностей,  Холедох    не  расширен,  просвет  на  участке,  свободен.

Голос  больного:  «В  2007-ом  году  у  меня  удалили  желчной   пузырь».

Голос  врача:  «Холецистэктомия:  2007  год».

Голос  больного:  «А  чьи  размеры  диктовали»?

Голос  врача: «Исследование  закончено.  Результаты  у  лечащего  врача».

 

***

В  потустороннем  мире  встретились   перестроечный   поэт- композитор  с  великим  певцом   Муслимом  Магомаевым.

- Говорят,  что  красиво  поёшь?

- Как  получается.

- Спой,  пожалуйста.

Певец  запел.  Замер  весь  потусторонний  мир.  Время  остановилась.  Стояла  тишина  даже  в  аду.  Песня  закончилась.

- Да.  Красивый  голос  и  слова  песни  со  смыслом,   но  в  перестроечное  время,  да  и  в  настоящее  время  мы  пишем  и  поём  про  сто  грамм  водки,  бокал  вина,  про  голую,  которая  ходит  по  квартире, а  у  вас  тематика  не  такая.

- Каждому  своё.  Хорошо,  что  голые  ходят  по  квартире,  а  не  по  улицам.- Усмехнулся    Великий   певец.   

Друзья сайта
  • Академия МАИСТ
  • ВОЛГОДОНСК
  • ДОНСКОЕ ВЕЧЕ
  • ДОНСКОЕ ВЕЧЕ+
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Copyright MyCorp © 2017