Сцена восьмая

 (Появляется на широкоформатном экране телевизора дух О.Бендера (возможно, похож на Ярмольника или на Дмитрия Нагиева, аналог в Ленкоме, можект быть, есть, молодых актеров мы не знаем)(ОБ) –он в Рио-де-Жанейро, в белых штанах и великолепном техасского дизайна сомбреро, с саквояжем, наполненным полумиллионом полновесных червонцев. Внимание всех присутствующих обращено на экран. Пегас насторожился)

ОБ: Проведал я, что здесь борются со Злом в виде Денег и, как специалист-практик, я тоже хочу внести свою лепту в это святое дело.

У меня в этом саквояже имеется все Зло в виде полновесных червонцев, которое я сравнительно честно отобрал у встреченных мной нечестных людей, причем отбор производился в согласии с Уголовным Кодексом, который я свято чту. Правда, немного  Зла у меня отобрали румынские пограничники, которые, вероятно, тоже стремятся попасть в праведники…

 Как быть?

Ту би о нот ту би, как сказал праведник Гамлет.

Деньги, о Всевышний, по-твоему, Зло. Деньги я отобрал, чтя Уголовный Кодекс, который писали добрые люди. Где же логика,(оглядывая всех присутствующих) господа присяжные заседатели, и что делать, о Всевышний?

Абсолют: (сосредоточившись)

 Ну, вот ты в белых штанах,

на тебе шикарное сомбреро типа шляпа,

чтобы тебя не напекло тамошнее жаркое солнышко.

Ты можешь прекрасно провести время

с любой красавицей бразильянкой или кубинкой

(какая тебе понравится),

ты сыт, слегка пьян,

 выбрит, не куришь, не колешься,

женщины на тебя западают,

 как на настоящего мачо

 – а ты таскаешь саквояж со Злом.

Зачем он тебе?

У тебя враги есть?

ОБ: Есть, о Всевышний! Корейко не умер, не повесился, не утонул, не дал дуба, в общем, жив он!

Да жив припеваючи! Он теперь руководит каким-то денежным фондом в нашей Раше , типа стабилизационным. В том фонде денег как в море молекул Н2О.

 Что же получается, господа присяжные заседатели? Коррупция и Зло в Раше стабилизируются?

Абсолют: Ты мыслишь не современно, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей!

В ихней Раше сейчас идет сильная вербальная борьба со Злом в виде коррупции.

А клин клином вышибают, как известно тебе.

То-есть, на эту борьбу нужны Деньги и новые законы, в том числе и чтимый тобой новый Уголовный Кодекс, а чтобы его подновить, спецам опять же нужно платить Деньги.

 Врубился?

ОБ: Нет, о Всевышний! Тут надо мыслить по-особому, по-научному… Тут моя логика страдает… Я ведь умею только сравнительно честно практически отнимать деньги у нечестных людей, это моя профессия как комбинатора.

 А теперь какие-то новые пирамиды, кроме египетских, появились… Что мне теперь делать?

Абсолют: Почитай Библию, Коран, Талмуд, Конфуция, своего любимого Заратустру, потолкуй с даосами  …(Присутствующие мудрецы приосанились!)

(раздумчиво) Это, правда, долго и скучно, да для тебя, как практика-эмпирика, пожалуй, и бесполезно…(Внезапно энергично преображаясь)

Ну, ты точно как сейчас  в Раше,

хоть и появился из Чмаровки,

что под  Одессой!

Вечно у тебя вопросы:

Кто виноват и Что делать!?...

Так! (Пауза перед решением Абсолюта).

Учиться тебе сейчас бесполезно, ты специалист-практик. А теперь за все надо платить Деньги – в институте, аспирантуре, докторантуре…

И все это придумали самые дорогие купленные депутаты Государственной Думы – думаки по-народному. И твой враг Корейко зажилил свой фонд, даже на святое – образование и науку  -  не дает денег.

(Огорченно)

Тут даже моя логика спотыкается… платить за свою учебу, за свой труд, за свой талант…

(Содрогаясь) Омерзительно!

(Решительно)

Дам я тебе задачу постижения и освоения ОСНОВ Философии Пнизма, которую начали изучать в Восточном округе Донского казачества, в Волгодонске. Это новое современное философское течение мысли, которое многое может объяснить, по крайней мере, в нашей Раше…

Но для начала посоветуйся со Швейком.

Он может разумно объяснить все, хоть и признан психом, но годным для службы в австрийской армии, где он с трудом, но прошел медицинскую комиссию (отвлеченно и мечтательно) (вот сейчас бы его в армию Раши, там сейчас таких и не хватает).

 Иди, дружище, переговори с ним, он толковый вояка и мудрец.

Сцена девятая

(ОБ уходит с экрана и материализуется в помещении. Направляется в уголок  к столику, за которым в расслабленном состоянии сидят дух Швейка (Шв) и  Гиперион. Перед ними 6 кружек пива «Велкопоповицкий Козел»

Шв:  (Похож на Булдакова, аналогов в Ленкоме нет, это рожденный Швейк!)О!Остап, дружище!

Где тебя носило!?

Проблемы?

Расслабься… пивка хлебни!

ОБ: Да вот, теперь моя специальность устарела, все операции современные, блин, интернетовские какие-то, финансово-пирамидальные (тьфу!),электронные, цифровые…

Шв: Да ладно тебе! Послушай старого солдата…У меня был один знакомый философ из Будейовиц, он теперь в Москве, в Минфине каком-то, так он толковал, что лучше всего мыслится за пивом, за пильзеньским! «У Марженки» или «На Виноградах»..

 (Показывает на стол)…А теперь такое пиво..(криво усмехаясь)…»Велкопоповицкий Козёл»!, …Хреновое пиво…. (Задумчиво)

А вот настоящее пильзенское было недавно в московском вертепе «У Дягилева» = ну это типа погребок супермодный – гламур там, супер, стёб, драйв, кайф, блин(тьфу!)…ну, миллионы долларов всяких, золото, деньги, фейсконтроль (ну, это вход только с выражением знакомой морды типа лица входящего). Даже тебя туда бы не пустили, они не помнят благородных лиц, им нужны фейсы!...

Пиво, правда, там настоящее пильзеньское!(Пауза)

Так вот, этот вертеп сгорел! Сгорел дотла! И никто не горевал…Даже прокурор. Было Зло – и нету! Вот как надо работать со Злом! …

Можешь переквалифицироваться….(Пауза, во время которой Булдаков профессионально и задумчиво потребляет пиво).

Но не увлекайся… Есть и другие способы.. Зло можно уничтожать  эффектно, лучше в компании со мной, если это Зло перевести на пиво. Его даже Эйнштейн уважает!

А вообще… (После паузы с прихлебыванием пива)

Поезжай в Томск! Там есть настоящие мужики, добряки-сибиряки. Помню, мой знакомый ректор института (ценитель пива настоящий!) не получил обещанных денег для своего заведения. Так он поехал в столицу, попал на прием к министру финансов и стал разговаривать с ним вручную, крепкий такой мужик, добряк-сибиряк!

Ну, тут охрана министра вмешалась,… причем на стороне министра… Шум был приличный! 

 Дело дошло до самого Сталина!

Отец всех студентов, который в это время попыхивал дымком из своей трубки, заправленной «Герцеговиной Флор», отреагировал на это дело как истинный мудрец: «Ну, наверное, студентам нужны деньги…».

И деньги нашлись, и ректор доволен, и студентам кайф.

И Сталин продолжал спокойно попыхивать приятным дымком …

Поезжай в Томск! Там мужики серьезные, все философы и ученые…

Поезжай в Томск! И передай им вот этот бочонок с пивом (У  Гипериона появляется бочонок «Велкопоповицкий Козел») хоть оно и называется непотребно, но все-таки чешское, не паленое и не разбавленное, а они это уважают, об этом мне говорил мой родитель Гашек, он в Сибири побывал, уважает добряков-сибиряков и вообще знает толк в этом напитке.

ОБ: Хорошо, дружище. Я, пожалуй, сначала последую твоему совету, потом уж с казаками в Волгодонске насчет пней погутарим…(Уходит с бочонком в астрал)

Сцена десятая

Абсолют. Ну вот, теперь, мои дорогие гости с Востока, поговорим о возвышенном и божественном – о бесконечности и моих истинах. Я знаю, что Восток – дело тонкое…

Гиперион. (Вежливо встревает) Шеф, осмелюсь доложить, Вы перед этим собирались искать причину света и константу.

Абсолют. Не перебивай! Свет всегда с Востока! Вот и Гаутама может подтвердить… Верно?

Будда Гаутама. Пожалуй, так, о  Повелитель Мыслей. Да вот сейчас на Востоке нашем дзен-буддизм трактуют не по-нашему…

Абсолют. И как же?

Будда Гаутама. Да на вопрос по существу

ответ дают превратный:

Вот что такое дзен-буддизм? –

А будешь?  - Буду!  -

Дзен! (как звук стакана).

И мысли сразу наперекосяк.

Отвыкли мыслить, чтоб совсем  безалкогольно…

Абсолют. Да так уже везде.

 Они уже и курят много,

и колются,

и нюхают всякую нечисть.

 Про блуд уже молчу.

(возмущённо)  Весь Интернет замусорен порнухой.

(Пауза. Переход в гомеостаз)

Но мы должны найти подходы к разумному устройству мирозданья, гармонии и вечности гуманной.

( Слышна мелодия «Шумел камыш, деревья гнулись…». Хор шестерок-шестидесятников уверенно подхватывает:  «А ночка темная была…». Неожиданно появляются дух Эпикура и  богиня Венера. Дух Эпикура (Похож на Панкратова-Чёрного, в Ленкоме очень долго надо искать аналог…) весьма импозантен, он слегка покачивается и улыбается, держит в руке суровую нитку, к которой привязан огромный воздушный шар с надписью ПОДАРКИ. Богиня  Венера (похожа на Настю Заворотнюк или Лолиту Милявскую,ну, в Ленкоме уж точно найдутсчя аналоги!) соответствует последней гламурной моде «Дома-2» при минимуме одежды, от неё сильно несёт «Шанелью №5». Гости с Востока с любопытством изучают пришельцев, уделяя особое внимание богине Венере и её духам).

Дух Эпикура – ДЭ:

Мой  экселенц,

тут слух прошёл,

что кончились подарки…

 халява кончилась…

 скудеют олигархи...

(Сцена немедленно заполняется депутатами Госдумы).

Абсолют. И что ты можешь предложить, философ?

ДЭ. Да все, что нужно духу, телу и самой Природе:

Шампанское всегда для духа есть...

 Французское… Цимлянское…  любое…

Конечно, нужен также самогон,

Чтоб чистый был. И сало тоже!

Для кича - можно в шоколаде…

Да много всяческих вещей полезных,

К примеру, яйца Фаберже…

Богиня  Венера: (Потупив глазки, скромно, как блондинка) Но, дорогой, мы ж договорились…

ДЭ. Я не о том, я об искусстве ювелира.

Абсолют. И много у тебя подарков, Эпикур?

ДЭ. Достаточно для всех оригиналов.

Здесь масса масок президентов,

 красавиц записных, спортивных олигархов.

Имеются настои, эликсиры…

Футбольный  клуб – любой на выбор:

 «Челси», «Арсенал», «Ювентус»,

и яхты, замки, дачи…

гаражи, участки…

 бензоколонки… банки… магазины…

И даже вечный двигатель в ходу…

( в придачу… в нагрузку  ко всему его китайцы дали мне…

 Он всем хорош,

да только требует ремонта вечного

и смазки постоянной…)  

Абсолют. Движок…, да ещё вечный. Да это и моя мечта!

Ну, ты шутник, бродяга Эпикур!

ДЭ. Нет, экселенц,  ничуть!

Заметь, внимание всех сущих,

 восточных мудрецов, и слуг, (ну,… депутатов)

обращено к Венере как явленью.

Она уж точно знает суть

Движенья вечного.

Я в этом убедился лично.

Гиперион (с ужасом). Чтоб нашу вечность превратить в бордель? В «ДОМ-2»? «4»? «10»?

Абсолют. (Повнимательнее присматривается к Венере).

 Но Я пока не верю…

Впрочем, у нас есть повод для проверки. (Обращаясь к Венере).

 Голубушка, зайди ко Мне после беседы, в кабинет.

Spiritus Конфуций. (Конечно, похож на Джигарханяна, полагаем, он согласится на это)От имени  и по порученью нашей группы – группы мудрецов Востока  – я должен сделать заявленье: раз всё к тому идёт, то диспут наш, по примеру античных греков и современной научной тусовки, в симпозиум бы надо обратить.  Следует  направить приглашенья   западным учёным… философам… стратегам… мудрецам… и прочим всем достойным духам…

 Sp.Чжуан-цзы.  (Похож на Садальского, аналог в Ленкоме есть) Так, будучи недавно в Ленинграде, я памятник один там  видел… Барклай де Толли  точно  на Stockholm направлен… Я думаю, что это неспроста…

Абсолют.  Конечно. Сейчас увидим мы, как дело было.

Включается большой телеэкран. На нём прямая трансляция: зима. Снег. Сугробы. В один из сугробов воткнут указатель с надписью от руки: «г.Stockholm. 100 м. Стрелять прямой наводкой точно».  Артиллерийская  батарея русской армии. Барклай де Толли –( похож на Богдана Ступку, аналог в Ленкоме есть) смотрит на г.Stockholm  в  подзорную трубу.  Барклай командует  артиллеристам:  Товсь. Фойер! Пушки изрыгают огонь и грохот. Шведы  в ужасе поднимают белый флаг.

Один из артиллеристов(Конечно, А.Збруев!) Горит красиво шведский город!  Да что уж там Stockholm!  Пальнуть я буду рад по городу Нью-Йорку! 

Большой телеэкран гаснет.

Абсолют. Вы предлагаете  симпозиум для диспута Востока с Западом устроить?  Я – не прочь, напротив, только  – «за». Гипер, голубчик, пиши: «Так быть посему!  Быть философским пирам Абсолюта!».

(Гиперион. старательно записывает распоряжение  Шефа на пергаменте).  Комиссия научная нужна нам для составленья списков… и – секретарь… не обязательно учёный…  (вытаскивает из рукава карточную колоду,  а из неё с ловкостью фокусника извлекает  три карты. Это: тройка, семерка, туз – Кант, Гегель и Питер Слотердайк). Чу! Здесь сумрачный германский гений …  А нужен тонкий инструмент. Здесь нужен ум французский. Пусть будет Блез Паскаль. Ну, что: Паскаль сгодится?

Гости с Востока дружно-хором: Ну да! Паскаль сгодится! (Паскаль,конечно, похож на Вахтанга Кикабидзе, возможно,Чонишвили)

Гиперион. К нему  коллегию добавим. В неё включим: Гельвеция, Руссо, Вольтера… Фуко… Делеза… Дерриду. (тотчас духи заявленных философов материализуются). Секретарем Барклай пусть будет. (материализуется  дух Барклая де  Толли).  Барклай, дружок, побудь немного секретарем профессора Паскаля. (Комиссия устраивается в дальнем углу сцены. Философы  подходят к книжным полкам, достают и открывают книги. Паскаль диктует Барклаю списки приглашённых. Барклай  записывает их красивым гусиным пером на   очень качественной бумаге). 

Абсолют.  Вниманье, дорогие гости! У меня  требованье  к философским пирам такое: не должно быть пиара и прочей уголовной  магии!

Немедленно  включился большой телеэкран. Картинка на экране:  хор российских выдающихся  реформаторов – либерастов.(Некоторые хористы загримированы под Чубайса, Немцова и т.п., Солист неожиданно загримирован под Жириновского)  Они держат в руках ноты, по которым  поют.  Повара  медиа-олигархи(похожи на Гусинского и Березовского) готовят адское кушанье. Несколько в сторонке за процессом наблюдает со своей непревзойденной улыбкой дух Романа Абрамовича.За дирижёрским  пультом – шеф-повар с большой  поварешкой (зав. обделом  PR энд  манипуляции сознанием царского двора  - председателя ихней  Раши). Перед ним вместо партитуры  мануал по манипуляции сознанием. А повара – это никто иные как медиа-магнаты: время от времени они отщипывают кусочки бумаги  от книг по манипуляции сознанием и под шаманское заклинание: «всё будет хорошо-о-о-о!» Или под мантру:  «лишь бы не было гражданской войны!» опускают их в котёл  с надписью «Телеэфир» – где они подхватываются потоком виртуальных частиц, закручиваются в телевихрь – и как осколки зеркала в Кая – впиваются в телезрителей, зомбируя их нужным образом. Медиа-магнат, облачённый в шаманское одеяние, после произнесения очередной мантры: «лишь бы не было гражданской войны!» – со смехом от себя добавляет:   …а то мы её проиграем! Ведь нет такой гражданской  войны, которую мы б не продули вчистую!

Хор  выдающихся либерастов: Тсс!... Нельзя нашу тайну  всуе поминать… Ведь – это секрет полишинеля! А быдло- народ истреблять надо тихою сапой, сетью законов опутав…

Страна эта нам  ненавистна! (им вторит хор шестёрок-шестидесятников: О-О-О! Как мы ненавидим  эту страну!).

Хор выдающихся либерастов: В этой стране живёт  нам ненавистный и подлый народ! (хор шестёрок-шестидесятников: о-о-о-о какой подлый народ! И зачем он здесь только живёт?!).

Шеф-повар внезапно оборачивается  и видит  с телеэкрана  застывших в изумлении  Абсолюта и его компанию. Чу!  Враг слушает! Вырубай эфир!

(большой телеэкран тут же гаснет).

Но тут же включается. На нём тов Stalin.

А что, разве пал  Сталинград?...

 И нам – далеко до Берлина? 

Ведь стоит Сталинград

 неприступной твердыней в веках! 

И пока он стоит, мы все живы… 

Слышал я  завывание  вражье…

Но народная мудрость гласит,

что клин выбивается клином…

 На шестерок-шестидесятников

всегда найдутся „нулевики"

 и  „занулят" их до основанья…

Технологии – есть, даже нано!

 Было бы только желанье…

Внезапно материализуется размышляющий над мировыми проблемами и математическими парадоксами глубоко задумчивый, весь ушедший в себя без возврата,  эйдос Гриши Перельмана.(Похож на Хазанова, аналог в Ленкоме найти трудно,но можно)

Эйдос ГП. Раз. Два. Три. Четыре. Пять…

 Я иду грибы искать…

 Пересчитать я должен звезды все,

песчинки счесть все до единой…

 пересчитать все элементы мира

 с помощью фракталов …

 все парадоксы разрешить…   

Гиперион. Стоп, Гриша! Где мы находимся? – Ответь нам на вопрос.

Эйдос ГП. (подумавши). По-моему,  мы находимся в эмпиреях. Их координаты сейчас исчислю я…  А сколько вас? Сейчас пересчитаю!

Гиперион. Нет-нет! Нас считать нельзя! Изыди!

Сцена одиннадцатая

Вслед за Перельманом из астрала на сцену проецируется  гештальт И.Шафаревича(Похож на Ширвиндта, аналог в Ленкоме может найтись, но это будет трудно…).

Гештальт И.Ш. (самодовольно).  И я – математик-обществовед. Математически исчислил я  теорию «гидравлических цивилизаций»… Согласно ей:  Китай=Голландии, а Голландия=Китаю. Это ясно как 2×2 – каналы ведь там и там,  следовательно, это одно и то же (доказана теорема)! А социализм=капитализм – „две дороги, ведущие к одному обрыву", следовательно, это тоже одно и то же!

Гиперион  (с восхищением) Ну просто гламур Ваша теория, мистер Шофар! Все рашен  „пэтриоты" за Вас должны быть рады! О Вашем открытии пародоксальном  я лично Абсолюту доложу!  Он любит парадоксы! Он –парадоксов друг!

(Гештальт Шофар, очень довольный, покидает сцену).

Гиперион на ухо докладывает Абсолюту  удивительную теорию Шофара.

Абсолют (с удивлением). Чего-чего?  Голландия=Китаю? Ну, надо ж  быть таким болваном! Постой-постой! А то не он ли утверждал на днях, что Франция равна Ростову-на-Дону?

Гиперион. Нет, мессир!  То математик был другой – профессор из Ростова…

Абсолют (с пониманием).  А-а…г-м-да… Ну да… Тогда конечно… Доктор физмат наук,  профессор – ну это сила! Ну это мощь!

Из астрала снова проецируются на сцену два паттерна рашен математиков: это А.Т.Фоменко и  Г.В.Носовский.(Данилец и Моисеенко, авторы надеются, что они согласятся)) Они с ходу падают ниц перед Абсолютом и дружно, заученно кричат:

О Босс  Мирозданья! Патрон вычислений и вычислителей! Процессор Вселенной! Дозволь нам сделать научный доклад  на тему открытья «хронологии новой». В нашем  брэнде –  «хронологии новой» всё по понятиям!

Абсолют (устало). Валяйте, но покороче…  Устал я с вами за сегодня… Приёмный день в дурдоме, да и только!

Паттерны  Ф. и Н.  Использовав  программу сложную для вычислений всяких,  её в суперкомпьютер загрузили  мы…  Ждал нас результат такой, что…  Короче,  мы заговор историков раскрыли  Скалигера… Он, Скалигер, заговор историков возглавил, дабы запутать всех и  вся… Согласно Скалигеру, Древний Египет – это Древний Египет, Древний Рим – это Древний Рим,  а Средневековье – это Средневековье…

Но – нас не проведёшь! У нас в руках оружье: листинг! Компьютер точную выдал цифирь: ты с ним не поспоришь!  И тут смекнули мы: на этом можно заработать! Историю поставив с головы на ноги… Эт  вроде как  Маркс обошёлся с Гегелем когда-то (какой был век тогда?  Уже никто не знает! Из-за нас!)… Но только у нас интересней  профанам: Древний Египет – это Средневековье, а Древняя Русь – это Рим…  Более того:  Иван Грозный =Сталин=Ельцинопутин  сегодня…

Абсолют (отупело, что иногда позволительно и совершенству). Ну что за болваны такие…  Ну это уж слишком… Но и сил уже нет команду подать… (слабым голосом, переходящим в шёпот). Гипер, будь так любезен…

Гиперион (зычным командирским голосом, которому позавидует любой омоновец).  Достали, вы болваны, Абсолюта… что, доложились?

Паттерны Ф. и Н. (дружно, хором). Доложились!

Гиперион. Так прочь пошли, болваны! (паттерны Ф. и Н. исчезают).

Гости с Востока в глубоком молчании с достоинством и  интересом наблюдали за вакханалией математиков. Наконец  sp. Чжун-цзы(Садальский, или надо поискать в Ленкоме пару к Джигарханяну) не выдержал  и сказал:  Вот радость математиков!

-Ты ведь не математик,– возразил ему sp. Конфуций.– Откуда тебе знать, в чём радость математиков?

-Но и ты ведь – не я!– воскликнул sp. Чжун-цзы.– Так откуда тебе знать, что я не знаю, в чём радость математиков?

-Я, конечно, не ты  и не могу знать того, что ты знаешь, – с достоинством  молвил  sp. Конфуций.– Но ведь и ты не математик, а значит, всё равно не можешь знать, в чём радость математиков.

-Давай вернёмся к началу, – предложил sp. Чжун-цзы. – Ты спросил, откуда мне знать, в чём радость математиков. Но раз ты задал этот вопрос, ты уже знал, что я это знаю. А знаю  я это оттого,  что нам  с тобой  это лицезрение бесовства математиков доставляет радость. 

Абсолют, Гиперион, слуги и стражники (восхищённо, хором): Вот  она, мудрость Востока! Её мы ждали вечность!