Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
ДОНСКОЕ ВЕЧЕ Четверг, 21.09.2017, 08:01
Журнал

 

 

Сцена  четвертая

Абсолют. Я жду гостей с Востока!

"Ex Oriente Lux!"

С Востока свет! С Востока!

Ко мне должны прибыть на диспут (перечисляет):

старина Конфуций,

Гаутама Будда,

 учёные-даосы,

Радхакришнан Дж.

(Появляются перечисленные Абсолютом гости с Востока во главе с загадочно улыбающимся Буддой.  Всего на сцене насчитывается 9 особ   – гостей с Востока).

Абсолют (с пониманием смотрит на Будду и глубокомысленно изрекает):

Мысль изречённая есть ложь…

Будда Гаутама. (Похож на Александра Калягина, аналог в Ленкоме есть) Молчание мудро,

мой Повелитель Смыслов…

(Внезапно как чёрт из табакерки выскакивает вёрткий беспокойный гештальт прославленного конспиролога Александра Гельевича Дугина (похож на Дурова, аналог в Ленкоме есть).

Гештальт А.Г. Дугина  (очень возбуждённо). Предельно ясно:

здесь заговор имеет место!

 Вот он пошёл откуда!

Участвуют в нём   Девять Мудрецов!

В „Конспирологии " моей о том есть запись!

Абсолют. Ты кто таков?..

Эй, слуги! Стража!

 А ну-ка гнать  отсюда наглеца в три шеи!

(Стражники хватают гештальт  А.Г. Дугина и тут же спускают его в пневматический мусоропровод. Василиск решительно захлопывает крышку мусоропровода и стучит по ней когтистым  кулаком). Внезапно включается огромный плоский телевизор последней модели..

На  телевизионном экране появляется фантом наследственного диктатора всея USA  Дж. Буша-мл. – (Похож на Б.Невзорова, аналог в Ленкоме есть) и грозно молвит:

Под Тайный суд его, мерзавца!

 И – в нашу тайную тюрьму ему дорога!

 Там пытками его порядку быстрочко научат!

Ну, тоже мне – нашёлся евразиец!

А, в самом деле –  азиопец!

 Гештальт  Дугин (орёт из мусоропровода белугой). Да, азиопцы мы!! С раскосыми зелёными глазами…

Стражник Грифон  (с чувством глубокого удовлетворения). Эх, хорошо пошёл!

 

(Хор шестерок-шестидесятников (с умилением и восхищением): О-о-о! Ах! Ах! Как демократично ЭТО!).

 Из-за портьеры вываливается покачивающийся  крепко проспиртованный sp. Р.де Карта (Похож наМ. Боярского, аналог в Ленкоме вряд ли найдется) в военном мундире XVII века. Дух Декарта вооружён: у него шпага на перевязи,  кинжал в ножнах под левую руку, кремневый пистолет в кобуре.

Sp. Де Карт извлекает из ножен шпагу и пытается ею почесать спину… Возвращает в ножны после нескольких безрезультатных попыток… Достает из кобуры кремневый пистолет, взводит курок и пытается почесать мушкой пистолета кончик носа… Прячет пистолет в кобуру, а из внутреннего кармана достает папиросы ‹‹Казбек››. Подходит к портьере и достает из-за неё мушкет, ссыпает на его полку порох, достаёт из кармана фитиль, прикладывает его к полке, взводит курок – нажимает спусковой крючок… Раздается жуткий грохот от выстрела мушкета, но зато Декарт страшно доволен: фитиль воспламенился и он прикуривает от него папиросу…  В этот момент его замечает Абсолют.

Абсолют (радостно). А вот и старина Декарт сейчас нам молвит слово…

Sp. Декарт(Смутно различая, что перед ним Абсолют).

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,

 судьбе не раз шепнём:

Cogitoergo sum!..

 Чего уж там…  

 Да мне б на линию огня!

 В атаку! В оборону!

 Координаты ведь придумал я

– артиллеристам верную подмогу!..

 А то ведь что: снаряды есть

 и пушек разные калибры…

 Куда стрелять?   Вот в чем вопрос!

А чем – давно уж не проблема… 

И вотще, я вот что вам скажу:

 In vino veritas!

(Ноги Декарта подкашиваются, и он медленно-медленно опускается на пол. Но его вовремя подхватывают слуги – сатиры и фавны и уносят со сцены. Один из слуг тушит папиросу Декарта о подошву его сапога. Пока сатиры и фавны транспортируют  sp.Декарта,  наяды и нимфы обмахивают его расписными китайскими веерами и опахалами из перьев хвоста павлина.)

Гиперион  (опасливо в сторону Декарта).

 Ну, надо ж до чего доводит пьянка!

Так пить! И столько дней подряд!

Ему даже неведомо похмелье…

Гости вежливо продолжают наблюдать за происходящим..

 

Сцена шестая

 

Абсолют. Дорогие гости,

проблема мучает меня подавно,

где свет берет своё начало

и почему он все-таки константа?

Будда. Причина есть, однако…

Голос сверху. Причина есть,

да следствие не то, однако!

Абсолют.   (Недовольно). Дружище Гипер,

а кто это  мешает мыслить Нам?

Кто это вторгся в наши эмпиреи?

Гиперион. (Смотрит в подзорную трубу, которую он перед этим  незаметно прихватил из чулана). Шеф…(узнавая)…

Да это Козырева дух, Николая Александровича…

 Он о причинах что-то знает.

Абсолют. Ну, пусть войдет.

 Беседа славная должна быть в  деле нашем.

Дух Козырева (ДК)  (похож на Валентина Гафта, аналога в Ленкоме не вижу) материализуется из эфира.

Гости вежливо и с достоинством наблюдают за происходящим. Пегас всем своим видом выражает заинтересованность. ДК выглядит довольно сурово в потертой шапке-ушанке, в старой телогрейке и кирзовых сапогах, в руках у него пачка папирос « Беломорканал»  и огниво.

Абсолют. Ты кто вообще

– и в явке твоей где причина?

ДК. Да, в общем, я еще по Беломорканалу знал,

 что Эйнштейн что-то мудрит

 со скоростью и светом,

да и со временем, с часами.

 Таких вот умников нам  так не хватало,

 да-да.-да, так не хватало

 – на стройке Беломорканала.

А теперь он появился у тебя

и сорит, сорит часами…

Плохо это для экосистемы, однако.

Я  и подумал о причине такого явленья.

Абсолют. Причина…(Задумчиво) Что по сравненью с вечностью и бесконечностью она?

ДК.  Дык, вот и я подумал…Херня какая-то…

Что этот Эйнштейн

 всё с часами да с часами, сорит и сорит..

Причина в чём? Причина где?

 Да что там Эйнштейн! 

Эх, если бы да кабы   Вы только знали,

как на Беломор-канале

достал меня этот индуктивный осёл Ньютон!(На экране монитора проявляется дух Шерлока Холмса с трубкой в зубах и скрипкой подмышкой – похож на Василия Ливанова, аналог в Ленкоме может найтись   - и молвит: Мыслить надо дедуктивно! Мой метод всегда приводит к успеху, в том числе и к логическим парадоксам, которым я тоже друг! Экран  медленно гаснет)

Абсолют. Да?..  А Мы ему, Эйнштейну, за безумие его Нашу скрипку подарили…

ДК.  А – зря. Он  от радости теперь забудет о причинах,

сделавших его часовщиком…

Тут надобно серьезно разобраться

– причина что и следствие откуда.

Абсолют. Что ты все заладил:

Причина, причина!.. (Непроизвольно переходит на простонародную феню Козырева) Ты ваще кто – философ?  

Аль  этот, как его– учёный?

 учёный  шибко чересчур?

ДК. (После раздумья) А хрен его знает.  

Вообще-то астроном…

Смысл бытия ищу

через причину и через время тоже.

 В натуре.

Абсолют. Что-то я тебя не пойму.

Натура – Nature (нэйче) по- аглицки

– это что-то связано с природой.

Дык, ты и так в натуре!

ДК. (Возмущенно)  Дык., блин, какая на хрен натура!...

Сплошная халтура!

Все запали на Философию,

хотят найти абсолютную Истину,

 или  Всех Истин Начало!

Абсолют. То – есть лезут в мой огород?

И – без спроса?

 Ну и народ пошёл!

Ну времена настали!

«Последний день Помпеи», да и только!

ДК. Ну да.

Да еще без твоего ведома.

Да еще с плагиатом из твоих изречений!

Абсолют. Ну,  это ты брось! Оно ж у них всегда получится, как толковал один нефтегазовый философ и дипломат: «Хотели как лучше, а получится как всегда». У них всегда так было, есть и будет!

ДК. И не говори!.. Я вот встретил одного братана, знакомца΄ по Беломорканалу:

Артист лопаты и солист машины ОСО:

 две рукоятки – одно колесо.

Он из Ростова, ну, теперь типа пахана в науке. Концепция его такая: времени нет, и пространства нет, и материи нет, и движения нет, и энергии нет, всё блеф и – туфта, а есть только он – а всё, что вокруг него – только деньги и колёса.

Абсолют. Ну, шустрый твой пахан научный!

 Но знать он должен, и к тому же  твёрдо,

что Деньги – это Зло.

Даже для истин типа  абсолютных.

Да вот сейчас  коррупция в нашей Раше.

Ты в курсе?

(ДК утвердительно кивает). Да. Знаю. Воруют. Берут. Откатывают «черным налом»…

(Внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется дух тов. Сталина (похож на Белявского, аналог в Ленкоме есть!)при полном парадном мундире генералиссимуса. Тов Сталин не торопясь разминает папироску «Герцеговина Флор», набивает её табачком трубку. Закуривает, пускает дым колечком. Неторопливо, задумчиво изрекает):  К коррупции подходы есть всегда! Была бы только воля, крепкая как сталь…  К примеру – вот подход товарища Ежова (достаёт из бюро рабочие рукавицы в острых шипах– для тех кто не знает, скажу: это они, те самые знаменитые  «ежовые рукавицы». Их стоит лишь надеть…  так сразу вражья свора поджимает хвост.(телеэкран постепенно гаснет)

Абсолют, (выслушав речь тов. Сталина, продолжает):  А отчего? Денег нефтегазовых нахапали чрез меру, и Истину хотят купить на деньги, да ещё  с откатом.

 Откат, конечно, на колесах.

 (Пегас возмущённо ржёт и  роет землю копытом)

Так что твой пахан отчасти прав. Но – в негативном смысле… Money  есть – Зло. Это близко к одной из моих бесконечных  Истин. Это подтверждается и сейчас – пойдешь на рынок – зла не хватает!

Ну, а ты вааще молодец…ищешь Истину без денег и с Добром.

(Озабоченно) А в Раше теперь новое явление, там теперь типа какая-то новая философия Пнизма появилась… Мало им известных альтернативно одарённых мэнов на дорогах, о которых ещё Гоголь толковал … так они теперь новый подвид этого явления изучают.

Хотя… в Раше  всегда что-то ищут, экспериментируют, выбирают…

Поискал бы ты вместе с ними, может, Путное (иль Путано-путинное) что-то нашёл бы…

Снова внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется гештальт-паттерн ренегата  Майкла  Горби. С озабоченным видом он сидит за столом и бессмысленно повторяет одно и то же, одно и то же: Сижу. Жду указаний из госдепа.(Это же он, похож на Л.Куравлева, аналог в Ленкоме есть) (хор шестерок-шестидесятников, творцов узаконенной коррупции:  О-О-О!  Ах-ах!  Ну  как демократично это!).

Абсолют, его персонал и гости  с удивлением  смотрят на телеэкран. Наконец, Василиск нажимает на пульте кнопку, и изображение ренегата Майкла   Горби исчезает.

ДК. Спасибо, Учитель. Теперь я буду верить, что после этой беседы я стану на правильный путь поиска абсолютной Истины.

Абсолют. (возмущенно) Ну, ты даёшь, в натуре!

Ты чë, не врубился? Еще Ленин, а перед ним кто-то из греков или римлян сказал точно, что моих Истин никому  постигнуть не дано!

Типа их нет, ты понял?

Но ты можешь приблизиться к ним, отдаляясь в бесконечность.

(Муза извлекает из арфы музыку Модеста Мусоргского «Утро на Москва-реке» из оперы «Хованщина»).

Отныне, буду считать тебя своим приближённым. Ты этого заслужил, по праву… Поскольку  настоящий коммунист-футурист, закалённый Беломорканалом и не злоупотребляющий спиртным и наркотой..

 (Гиперион с пониманием ситуации направляется к чулану. По пути к чулану неизвестно как исчезает волшебная  подзорная труба).

Подарок бы тебе, как приближенному… Гипер, ты где?

Гиперион. (Из чулана). Шеф, тут из подарков ваще ничего материального нет, остались только духовно-вербальные типа напутствия, проповеди, тосты, афоризмы…

ДК. Тост бы…  Чтобы даже пьющие меня понимали… кило воспринявши на грудь…

Гиперион. ( Смотрит в талмуд) А вот №3- 62…нет, №2- 87…

Абсолют. (Торжественно читает): Сейте разумное, доброе, вечное!…

Гиперион. Шеф, это не тост, а напутствие, и Вы его уже отдали Некрасову – пииту..

Абсолют. А…ну да,  ну да…Ну, тогда афоризм. Его я знаю напамять: «Есть во Вселенной две бесконечности – сама Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я еще сомневаюсь…

ДК. Спасибо, Учитель. У меня такие же сомнения… Но теперь я более уверенно буду искать подходы к Истине. (Уходит в направлении бесконечности  за Истиной).

(Тихо звучит музыка Эоловой арфы, вдохновляющая на поиск. Музыка «Караван в пустыне…», имя  композитора авторы позорно забыли).

 

Сцена седьмая

Будда Гаутама (задумчиво). Про Беломор-канал вы что-то говорили…

 Но вот где, в какой стране его рыли?

Гиперион  (открывает заветный фолиант). В СССР…  Но вот незадача: Беломор остался,  а СССР – нет.

Абсолют (немедленно отреагировал). Как  это нет?  В чём дело? Кто знает ответ?

Гиперион (заглянув в Книгу). Вели доставить немедля мифотворца Гайдара. Ответ – у него. Смехотворно-мифический, правда, но зато посмеёмся, быть может, немного.

Стражники вталкивают мифотворца Егора Гайдара (для краткости – ЕГ’э – похож на Гарика Сукачева, без усиков, или на Гальцева, аналог в Ленкоме есть, но вряд ли он согласится). У него на глазах шоры, на руках – наручники новейшей америкосской модели. Стражник голосом ОМОНОВЦА  орёт ЕГ в ухо: СТОЯТЬ!!!

ЕГ останавливается. Стражники снимают с него наручники и шоры. Он лезет в карман, достаёт мобилу «VERTU» и пытается набрать «Где я?». Мобила «VERTU» бессильно гудит.

Гиперион переадресует вопрос шефу: Где мы?

 Абсолют (с возмущением): Что за вопрос такой дурацкий?  «Где Мы?». Мы – ДОМА. МЫ – в наших ЭМПИРЕЯХ!

Гиперион (подходит к ЕГ). Ну-ну… зачем дрожишь ТАК? Что, холодно тебе, Егорушка, голубчик?

ЕГ(не смея поднять глаза). Ну что Вы… что Вы… Скорее – очччень-оччченнь-очччень жаарко… Перепугался я… вдруг в лапы я попал к кому-либо из «рашен резистанс»…Нацболам, экстремистам всяким… Меня на мясо пустят вмиг… Ведь я – вроде свинья большая очень: колбасы выйдут из меня, да и ветчинка неплохая для бедняков на Рождество!

Гиперион. Егорушка, не дрейфь, голубчик!

Абсолют, начальник всех ученых,

 и парадоксов друг,

вопрос тебе один задаст,

и может, быть, отпустит восвояси…

ЕГ. Фу-у-у! Вот хорошо бы!

А то перед глазами у меня

всё время жуткая картина:

город Мюнхен. Немецкая пивная.

Пиво в кружках. Капуста…

 Капустный запах стойкий…  

И – на блюде – гора сосисок вроде из меня!

Так аппетитно пахнут!

 И публика немецкая уж давится слюной!

Сейчас, сейчас начнётся фестиваль пивной!

Гиперион(даёт ему звонкую пощечину).

Тьфу, гнида! Не искушай безвинно!

Заткнись! Молчи!

И отвечай лишь на ВОПРОС, скотина!

Как жаль, что час ещё не пробил твой!

Абсолют.  Скажи мне, кудесник, любимец богов:

куда, куда подевалась Большая Страна,

в которой ты вырос, скотина?

Куда она канула,  как  Атлантида?

ЕГ(не смея поднять бегающие глазки).  С СССР случилось несчастье:  нефть очень низко упала в цене…всего лишь 8 баксов за баррель-бочку…   И – пала страна… СССР больше нет…

Абсолют (удивлённо). Как так – нет?

 А почему же не пали страны ОПЕК? 

«Счастливая Аравия», Алжир, Иран, Ирак?

Норвегия  и  Венесуэла?

ЕГ. Действительно…

 я  не подумал   как-то… 

 Ведь география мне не известна…

Ну ничего: придумаю я новый миф

 – в нём объясню феномен странный стран ОПЕК…

О них забыл я почему-то…

А то и вовсе ничего не знал

 (не платят мне за знания такого рода. 

Ведь я – рядовой информационной войны

против этой страны,

 чтоб вы все это  знали )…

Ну это, впрочем, мелочи…  

Придумаю я новый миф…

 потом ещё… ещё…

Комиссия по лженауке с Кругляковым во главе

ко мне лояльна…

Иначе не было б комиссии такой уже давно…

 уже давно о ней бы  все  забыли…

Абсолют. (Строго)Увести!

(Стражники надевают ЕГ шоры на глаза, наручники на руки и этапируют его к мусоропроводу).

Абсолют. Пшёл с глаз моих долой!

 Чтоб больше я тебя не видел!

(Василиск открывает крышку мусоропровода, опускает туда ЕГ – и с грохотом её закрывает).

Снова включается большой телеэкран и на нём  появляется тов. Сталин (тов. Сталин тоже, кстати, большой- большой ученый –языкознатец).

Да, повсюду кружит вороньё…

и враги обложили нас плотно…  

Но – когдай-то нам было ли легко ли?

 Разве было такое в веках?

 Что-то я ну никак не припомню!

 

Друзья сайта
  • Академия МАИСТ
  • ВОЛГОДОНСК
  • ДОНСКОЕ ВЕЧЕ
  • ДОНСКОЕ ВЕЧЕ+
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Copyright MyCorp © 2017